Я делюсь на несколько частей,они все здесь

меня ,как будто нету в этом мире,точнее мое подсознание теряется и я нахожусь в какой то вселенной,где все хорошо. Там ,где все близкие счастливы,где мне не нужно много задумываться о том ,какой я говно. Но,каждый раз,как я вижу рядом людей,которые меня окружают,я понимаю,что нет,я в настоящем мире,где все лгут,обижают,или умирают. Я так часто накручиваю себя,что не могу разобраться в себе. Мне так хочется оставаться там,внутри себя,чтобы не слышать ,что обо мне говорят или что думают,видеть ,как другие относятся к людям. Это так глупо смотреть.как кто -то разбивает другому сердце. Некоторые так говорят:»если нет любви-нет и разбитого сердца!» Дали бы мне месяц разобраться в себе и подумать чего я хочу и просто остаться одной. Вы представляете ,целый месяц быть одной,мне этого не хватает.

Я вновь начинаю забывать эту страницу. Так много хочется сказать кому-то,даже не знаю,кому нужны мои мысли,если каждый пытается справиться со своими. Я не знаю,я будто одинока,пусть рядом со мной близкие друзья,родители,родственники,это все не то,я хочу того,кому я могу позвонить,а он мне скажет ,что сейчас придет,что бы просто поговорить со мной на тему ,которая меня беспокоит. Возможно у Димы тоже нет таких людей,поэтому он хотел поговорить со мной,этого я тоже не знаю,потому что мы так и не созвонились,хотя я бы хотела услышать его голос,и поговорить о том,почему ему плохо. Вообще мне кажется ,что плохо в данный момент всему миру,это и в правду сложный год и просто ужасная осень. Мои мысли не оставляют меня,я будто меняюсь,а может просто взрослею,да и такой любви к Диме у меня уже нет,я поняла,что это тот человек ,с которым можно разговаривать о чем угодно,но только как с другом.
хм,разве можно влюбляться в человека несколько раз за жизнь,я думала ,Что меня такое не коснется. Но кажется,в сентябре мне нужно поменьше думать.

после такого фильма начинаешь верить в любовь. господи я ему написала о том,что чувствую,была ли это ошибка я не знаю. но в том что я хотела бы услышать от него взаимность это точно. такое чувство внутри,как будто меня съели прожевали и выплюнули. я немного пустила слезы ,но это из за фильма,хотя это не в моем стиле. даже когда хочется поплакать из за димы,я просто вспоминаю,что это мне ничего не даст,и все равно мне не станет легче,что я не смогу быть с ним рядом,да и смысла вообще нет ,чтобы из за него плакать. да,влюбилась в первые,да,может не скоро пройдет,но пройдет же. Сижу как идиотка в своей комнате с красными глазами ,это жесть,если я прочту это через неделю.мне уже будет стремно за то что я здесь это написала,и да,мне начинает быть стремно за саму себе,когда я начинаю плакать,это будто вовсе не я.

у меня такое состояние ,как будто меня опустошили, как будто пару людей мне очень сильно отимели мозг и я не в состоянии сделать с этим что то. я готова орать на весь дом,лишь бы мне стало хоть немного легче.это банальщина,но все так оно и есть.каждый вечер вспоминаю диму,да сколько можно. думала что лучше будет если перестану общаться с ним,разговаривать,а стало только хуже. я как будто одна,хоть и рядом подруги. как я хочу встретить его,случайно,хочу посмотреть на него. мне все так же интересно,как у него дела,как со здоровьем,чем он занят,но не могу.сегодня расскажу все Вике,может даст совет,она немного помогает разговорами) дима это тот человек,которого я смогла полюбить. надеюсь в ближайшем будущем он не будет единственным.

Хочу закрыть глаза,и представить ,что вокруг никого нет,,только я,книга и чай. Передо мной море,ветер сдувает волосы,луна такая близкая,что кажется, если я подниму руку,то дотронусь до нее. Вот я сижу,под звездами,в голове песня. Я стараюсь перебрать все мысли,но в такой атмосфере вряд ли что то можно решить. Я расслабилась ,и вновь закрываю глаза,а после ,открыв их,я вижу его,того,моего принца,он целует меня в щеку,говоря о том,как я прекрасно выгляжу,а потом садится рядом со мной,напевая ту песню,которая застряла в моей голове. Он берет меня за руку и старается сесть поближе, а после целует. Я смотрю в его глаза,они полны эмоции,которые он так умело скрывал. Я стараюсь не закричать на все побережье о том,как я счастлива,моя улыбка говорила ему о том,как сильно я влюблена в него. Мы пролежали на берегу всю ночь,а после,взявшись за руки,мы пошли гулять по пляжу,по пустому спуску,который вел нас прямо к нашему домику. Я любила его,а он любил в ответ.

Ну что сказать,у меня снова начнется нервный срыв.Я кажется поняла ,что мне не нужно, хочу избавиться от этого. я поглащаюсь в сериал,влюбляюсь в гребанного героя,а потом страдаю по нему. я хочу жить в нем,в сериале. Но потом,приходит одно гребанное сообщение от человека ,которому скучно,видимо я клоун. столько злости у меня еще не было. Это сложно правда,ощущать то,чего нет. я злюсь на себя из за того ,что скучаю по другому человеку. я ненавижу конец этого дня,потому что думаю ,что не смогу забыть его,как бы я не старалась. Хочу ударить кого нибудь. хочу поцеловать его.

Ну у многих людей бывает так,что нервы не своих местах и ты просто устаешь ничего не делая. Вот и у меня так,просто сегодня весь вечер я могла посылать спокойной людей подальше от себя и постараться найти уединенное место для себя,где я могу находиться лишь в полном уединении. Но вечер я провела с хорошими людьми,хоть и пару раз психовала на Владика. Владик -это мой друг с которым мы знакомы пол года,но мозг он мне вынес сразу на 6 лет вперед. Вика очень хороший собеседник и слушатель,мне с ней приятно общаться. На нашем месте практически никого не было,только как всегда Рафиль со всеми швабрами из нашей компании,это те люди кого я не люблю. Вечные сплетницы и липучки. с детства не любила таких людей. В общем для меня сегодняшний вечер,это опять очередной повод с кем то поссориться и наорать.

Знаете ,сегодня был не такой уж и плохой вечер. Мы с девчонками нашли общий язык ,многие бы догадались ,что тема была о парнях. В общем,каждый решил ,кто ей нравится и каждый выделил своего парня,а я до сих пор не могу определиться,нужно ли мне это,отношения,любовь,взгляды?!
Вот,мы стояли у ТЦ города и разговаривали,он взял за руку,но это был не тот момент ,когда парни обычно берут руку и говорят какие то красивые вещи в адрес девушки,нет. Смотря,на девчонок,как они улыбаются при виде их любимых,как они злятся ,когда видят их с другой,некоторые моменты я бы тоже хотела почувствовать ,но как сегодня выяснилось я не решительный человек,и все таки не смогла подойти к Рафилю и поговорить с ним. Это трудно,тем более для такого человека ,как я . Нерешительного,и не разобравшегося. Может вообще я выбрала его просто потому что хотелось тоже поддержать разговор о парнях,а мне он вовсе не нужен. Вот как понимать других людей,если даже не можешь разобраться в себе?!

я приняла решение по поводу того,где учиться,да,это будет колледж нежели школа. В общем если меня что то будет не устраивать в школу никогда не поздно вернуть,хотя там уже будет вопрос возьмут ли меня обратно на середине года.
единственное что меня волнует ,дак это то ,что я буду учиться далеко от близкой подруги с которой в принципе мы никогда не расстаемся. но нужно наконец то принимать то ,что нужно,а не то что лучше.

Знаете кого я больше всего ненавижу,себя!
это наверно даже типично в моем возрасте,каждый хочет ,что бы его любили,а я привыкла к тому,что не могу полюбить кого-то. Но могу сказать точно,я хочу ,чтобы в один прекрасный день Рафиль сказал то ,что я давно хочу услышать от него. Каждый день,что мы проводим в одной компании я мечтаю,что он подойдет обнимет и позовет прогуляться,но чем больше я об этом мечтаю,тем больше он отдаляется. Женская жиза.
Я бы хотела сказать,что до сих пор не могу забыть Диму,но увы это не так.Как ни странно,у меня это получается и на процентов 80 я этому рада.